前段时间，「最人物」发起了“想做的事，别等以后”征集。我们收到了无数个被“以后”二字搁置的人生，也收到许多在“下定决心那一刻”之后，所迸发出的喜悦与新生。

　　有人说，总习惯说“以后”。等计划周全，等时间充裕……结果，每天被琐事缠身，心情在迷茫与希望间起伏。

　　有人谈论无法回头的爱情；有人遗憾没来得及陪伴，家人便已离去；有人生病后才发觉，也许再也去不成曾经向往的西藏。

　　一位19岁的大学生，预订了一套心心念念很久、却一直舍不得拍的写真。做出这个决定后，竟有一种圆满之感。毕竟，青春会像小鸟一样一去不回来。

　　一位做了十多年母亲的读者，终于去看了偶像的演唱会。那一刻她发现：“原来我真的可以为自己活。”

　　抛开所有身份与包袱，纯粹地，做一回自己。这种下定决心后的喜悦，照亮了过往所有的等待。

　　生命中许多珍贵的事物——亲人的陪伴、健康的身躯、青春的热情、未说出口的爱——都拥有一个易逝的“保质期”

　　小时候和外婆关系很好，长大之后，我一直想之后我有钱了有时间了一定会好好陪陪外婆。到了高中，外婆终于有机会和我们住在一起了，但是当时我在市里面上学，两周才能回去一次，再加上功课比较忙，其实并没有真正坐下来好好听外婆说话，陪一陪她。当时没有想太多，只是觉得外婆年纪也不大，以后有的是时间。

　　但是在我高二高三的时候，外婆检查出了病，很快就去世了。现在，我都不想准确地回忆外婆究竟是哪一年去世的。因为在我心中，她一直都在！大学期间，小舅奶来我们市住院，妈妈让我给她送饭，我特别积极。因为我觉得她有点像外婆。现在，想到这些，我还会流泪。有时候也会想，学业和亲人哪一个重要呢？失去外婆，这份失去永永远远都没有办法回来了。

　　外婆从小把我带大，工作第一个月的工资就给了外婆。结婚之后太久没有去看望她，以为还有时间。她临终时，刚刚生了娃几个月，没去送别。20年了，耿耿于怀。

　　我去过国外几趟，也在国内旅行过很多次，都是7天左右的短途旅行。但是西藏，我一直觉得需要给它一个月的时间，所以一直在等待合适的时机。2020年我离职了，但是遇上疫情，2023年我老公工作太忙，然后我就得了癌症，还是脑癌，偏瘫，也上不了高原，这成了我永远的遗憾。

　　没有勇敢地去追求一直喜欢的人。十来年一晃而过，如今各自成家立业，我已婚，但婚姻却不如意。他已婚又离了。时间如水，岁月如歌，已到中年，青春一去不复返，过去的已回不去。

　　梦想被现实搁置——它们或因“没钱没时间”而束之高阁，或因“结婚生子”的家庭责任被一再推迟，或在“工作忙碌、身心俱疲”的日常中被消磨殆尽。

　　想离职，做一些自己喜欢的事。从30多岁就一直推迟，然后结婚，有小孩，推迟的理由多了，一直拖到44岁。

　　从大学开始喜欢Kpop，从小姑娘到两个孩子的妈妈，在日常生活中磨灭了对音乐和舞台的热爱，孩子们长大后又重新追星，看着那些依然在舞台上努力的idol们，就好像自己的音乐梦也有一部分被她们实现了一样。

　　20年毕业后，那会儿因为疫情的影响，家里找关系去了中部地区一个私人小公司工作，工作不对口，刚入职场就像个新兵蛋子，在公司什么活都干。但心里一直想着再学一下大学的专业课，提升自己的职业技能。半年后，回到苏州，新工作是专业比较对口的，工作线了，好不容易空出来点时间只想休息，中间也有去学过，都是断断续续的。

　　写作，是一直想做的事情。因为工作，生孩子，养孩子等自己找的各种理由，想做的事的进展极其缓慢。

　　想辞职。身体原因，无法继续承担这份工作，如果我累死在这个岗位上，那么我的一生毫无意义。

　　想写一部自传体小说。感觉抽不出整块的时间用来构思，每天被各种琐事缠身，医疗工作，科研工作，家务，带娃，娃才1岁半，家庭矛盾，夫妻相处的磨合。另外没有写作基础，不知道如何开始。

　　除了写作，想做的事情有好多。总想着计划好了再开始。比如想自学弹钢琴，买了一架钢琴在家吃灰，断断续续学了一点儿，能弹简单的乐曲。从小爱唱歌，唱得也好听。想自学乐理并提升唱功，做一名业余歌手。买了一本基础乐理书，目前停留在第一章的学习就迟迟没有进展。

　　感觉自己还是很迷茫，有的时候心情会因为一些小事跌入谷底，又会因为某句话某件事又对未来充满希望。希望未来能够更从容的生活，做想做的事，认真工作，活在当下，接受生活带给我的一切。

　　说个好笑的吧，一见钟情的玩偶，开售之前特别喜欢，一定要得到...开售没抢到，之前价格一度飙到翻倍，就没收...现在原价了，依然喜欢，但是，已经没有了一定要得到的心...

　　一直想放松自己，却每次真的在闲下来的时候倍感焦虑，每次都和自己说你已经加班很久了，停下来休息。

　　当人们不再等待万全的时机，而是为自己勇敢一次——无论是奔赴一场演唱会还是回归家人身边——他们便在为生活凿开一扇透光的窗，真正地拥有了自己的人生。

　　喜欢了四年的团，去年世界巡演到了澳门和香港，但因为刚做完手术原本是不打算去的，但是看到澳门第一天的演唱会视频，特别上头，觉得离我这么近的这次都不能去的话，可能以后真的没机会再见了。

　　晚上11点开始买机票订酒店买演唱会票，连夜收拾行李凌晨四点出发机场过去看演唱会了。

　　在飞机上的时候看着一一点点退后的山海，心想原来我真的可以为自己活，为自己想做的事情放下一切包袱，这种感觉让做了十多年母亲的我像是终于做了回自己。

　　现在，生活还是如初。但我学会了在忙碌的工作和家庭生活中抽时间做让自己开心的事。

　　2025年四月份，刚刚结束一段令人内耗的感情不久，赶上学校放春假，又看到一个广东上学朋友转发当地的文旅宣传，忽然冒出一个想法：要不，去广东玩呢？告诉家长这个计划的时候，本来还担心他们会不同意，但意外地很顺利。

　　当我踏上这片岭南大地，品着早茶，听着大街小巷播放的粤语歌，如在梦中，不敢相信曾经憧憬过无数次的景象实实在在地出现在眼前。

　　如果迟迟未开始，无非还是那几个原因啦，没时间啦，太远啦，太贵啦，等等等等。但只有真的去做之后才意识到，其实也没那么难。

　　想上兴趣班。小时候家里就是普通家庭，没多余的钱。上班后，其实也没有太多的和多余的精力时间，但还好我的工作是双休，就开始给自己报各种各样的兴趣班，比如游泳，拉丁，瑜伽，架子鼓。

　　2025年开始学游泳经过半年能有几百米了通过这件事增加了自信。感觉50加以后的年龄也可以想干什么，就去干。

　　一直想离职，不敢。2024年初，有次开会，有个比我大4岁的部门主管，上台讲话唯唯诺诺，老板稍微一点质疑，他就不停解释，要不然就改口说赞同相反的观点。我一下想到了自己，我想这就是未来的我，是我年轻时最讨厌的那种中年人。

　　辞职后开始瞎折腾，先去创业，热血奔腾但鲜血淋漓，中间很焦虑，到现在也焦虑，但是感觉到活着的痛苦，我看以前的日记，觉得以前的自己更有力量，现在咬着牙在往前走，想要找到一条属于自己的路。

　　前两年被骗，经济和心理都承受了极大的打击，最严重的时候我甚至想过离开。半年前工作又出了问题，精神压力进一步加大，当时真有点坚持不下去了。

　　这个时候，我看到微信公众号中一个我关注了几年的心理咨询师开放咨询名额，可以免费咨询一次。我当晚抱着试试的心态写下了3000字的自述发给她。她人很好，给了我很大的帮助，现在我基本每月两次在她那里做咨询，自我感觉成长了很多。

　　写作，是一直想做的事情。因为工作，生孩子，养孩子，还要工作等等自己找的各种理由进展极其缓慢。疫情的时候，开始写日记，写电影观后感等等，然后做成音频。这个过程获得了心流体验。

　　和一家咖啡庄园缘分匪浅，之前以游客的身份实地去过，很喜欢那里的氛围和环境，同时我又是一名咖啡爱好者。但由于那家咖啡庄园在普洱，离我的城市千山万水，不知下次何时能再来。

　　后来我记得很清楚，在学校咖啡厅学习间隙摸鱼的时候，偶然间刷到了可以去做义工，好像有一道声音不断在我脑中重复“我想再去一次，慢慢地待上一阵时间”。于是我立刻报上名，计划在暑假前往。期间父母多次表示不赞同，对象也不想和我一起前去，他们似乎不理解为什么我要折腾这么多去做义工，在他们看来好像并没有什么意义。

　　但我知道我想去，我的喜欢就是最大的意义。买好了机票，留出了时间，在即将出发的几周前，课题突然出现问题，最终纠结后放弃了，还是挺遗憾的。放弃后安慰了自己很久。

　　希望这个寒假能够成行。这个过程中，我看到了自己的执着和勇气。更多的还有成长，是“我为自己做决策并为自己负责”的心态，是“即使周围人反对，但我依旧尊重自己的感受和想法”的坚定。我在成为自己的道路上越走越远。

　　去听了一场德云社相声，虽然不是封箱，但是有张鹤伦也就可以了，笑了一晚上，皱纹多了，心里的褶却平了。

　　分手后，辞了异地的工作，回到出租屋开始学习。生活及精神的压力巨大，常常崩溃失眠，头痛，睡一会就醒，甚至觉得活着毫无意义，但是鼓励自己一定一定要坚持。

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　　继续学习新的技能，比如跳舞，找到了自己的热爱，虽然现在的工作很忙不时加班，但是很充实，也很快乐。

　　去年三月，同事说想去西藏，然后四个四十多的大妈一拍即合，说订票就订了，工作再忙也腾出时间来，以前想和伴侣去，后面发现朋友同事一起更开心。

　　今年四月，我们几个同事又出发去了新疆，也是说走就走，果然人生需要激情和冲动，不然永远都是搁置。

　　她的时光。那一刻我下定决心，不要让妈妈等了，我不想让自己的人生留下这个遗憾。

　　年初自己已辞去头上戴着光环的工作，回到十一级小县城，每天陪着老妈吃饭、散步，听她回忆过去重重往事，也和85岁的她一起听三联中读、看圆桌派、读纸本书。

　　一个午后我们在小区散步，聊到一件极小的的事儿，我们俩都哈哈大笑。秋日午后的阳光洒在她的脸上，侧着看她开心笑着的样子，我真是庆幸自己做了决定、回到她身边。

　　没有条件学英语，现在有了，陆陆续续坚持一年半了。也开始健身了，一周两到三次坚持8个月啦。

　　以前，我是个彻底的完美主义者。比如，学习数学和物理必须等到一个“完美”的时机：环境要绝对安静，时间要无比充足，甚至连我的电脑、iPad和手机都必须满电。

　　真正的转变是在我阅读《蛤蟆先生去看心理医生》时，我感觉主人公经历的诸多困扰我也有共鸣，我开始去思考自己历经的窘迫，尴尬，自卑的根源。

　　这个过程很痛苦：从不愿面对自身的“失败”，到逐步接受，承认自己用“完美主义”当借口，承认自己内心的怯懦和自卑。最终静下心来，好好复盘整件事。

　　经历了这一切后，我的心态彻底改变了。我放弃了对于“顶级水平”的执念，不再苛责自己，只追求“每天进步一点”和“真正学懂”。

　　如今，只要脑子里冒出需要思考的问题或改进的点，我就会立刻抓住，不再等待所谓的“完美时刻”。即便想法不成熟，我也会马上思考，并随时用笔记下灵感。

　　预订了一套自己想拍很久但一直舍不得拍的写真，打算二十岁生日的时候去拍。这对我来说真是个很疯狂的决定，但做出这个决定之后竟有一种圆满之感。